Нашу самооценку можно разделить на три части. Они напоминают куски разрезанного торта, причем каждый из указанных кусков влияет на остальные. Первый соответствует вашему идеальному представлению о себе. Его образуют те авторитеты, цели, ценности и качества, которыми вы чаще всего восхищаетесь. Кроме того, сюда входят ваши устремления, мечты и надежды. Общеизвестно, что преуспевающие люди обладают отчетливым представлением о себе, они отлично знают, кем являются на самом деле, чем восхищаются, к чему стремятся. И напротив, идеалы людей, которые не добиваются успехов, весьма неконкретны. Чем более точным будет созданный вами идеальный образ самого себя, тем более позитивно вы станете реагировать, поскольку ваша мотивация усилится. Вы станете постоянно развивающейся личностью лидера, поскольку в состав вашего представления о себе входит и перспективное видение идеального будущего.

Второй частью упомянутой самооценки является ваш внутренний имидж — то, каким образом вы воспринимаете себя и думаете о себе. Психологам известно, что мы всегда поступаем в соответствии с тем образом самого себя, который носим в сердце. Если под влиянием лучшего поведения, позитивного «излучения» со стороны окружающих, возросшего самоконтроля, повышения уровня компетентности и роста веры в собственные силы наш внутренний имидж изменится, то мы станем и лучше выглядеть со стороны. У всех победителей весьма позитивный образ самих себя. А он ведет к успехам в повседневной жизни. Вы тоже в состоянии оптимизировать собственный образ, поменяв способ мышления о самом себе.

Третьей и самой важной частью самооценки является уверенность в себе. Именно она играет решающую роль для формирования вашей личности, уровня энергии и силы чувств. Кроме того, она также влияет на других людей. Эта часть самооценки зависит от того, в какой степени вы принимаете сами себя. Нравитесь ли вы себе как спортсмен, родитель, специалист по продажам, менеджер или игрок в гольф? Считаете ли вы себя интересным и компанейским человеком? Чем в большей степени вы любите и уважаете себя, тем лучше действуете в жизни. Самый простой путь — посылать в подсознание новые позитивные импульсы и утверждать себя в собственных достоинствах. С того момента, когда вы с полной убежденностью скажете: «Я.себе нравлюсь, я люблю себя!» — вы станете любить не только самого себя. Одновременно изменится и ваше отношение к окружающим. А тогда и другие люди тоже начнут вас ценить. Вам станет легче договариваться с ними. Это весьма эффективный подход. Много лет назад я приучил себя формулировать данные высказывания явным образом и каждый день при любом удобном случае повторяю: «Я себе нравлюсь!» Всякий раз, когда вы произносите эти поистине волшебные слова, ваша самооценка выигрывает — она растет. Вы будете достигать лучших результатов в работе, семейной и общественной жизни. Ваши творческие способности возрастут, и вы почувствуете себя здоровее физически. Вы будете лучше спать и дольше жить, всё будет удаваться. «Я себе нравлюсь, я люблю себя!» — повторяйте эти слова неустанно.

Займемся теперь генезисом самооценки. Дети рождаются без нее. Хорошей новостью является тот факт, что каждый из нас приходит в этот мир наделенным максимальным потенциалом. Вы обладаете всеми способностями, хотя понятия не имеете, каким образом их использовать. Вы не имеете ни малейшего представления о себе самом, равно как и о своих способностях. Имейте в виду: всё, к чему вы сейчас пришли, приобретено вами на протяжении жизни. Новорожденным нужно только одно — много любви и контактов с окружением. Они жаждут любви, как роза — воды. От той любви, которой окружен человек в первые 3—5 лет жизни, зависит, какая личность сможет из него сформироваться позже. Сила его индивидуальности будет прямо пропорциональна любви, в которой он был воспитан. Если этой любви недоставало, то весь фундамент личности окажется неустойчивым. Но любой человек может его восстановить и укрепить, постоянно повторяя: «Я себе нравлюсь!»

Дети рождаются с фантастическими свойствами. Во-первых, им неведом страх. Почти все опасения и страхи, которые мы ощущаем будучи взрослыми людьми, приобретаются в процессе воспитания. Во-вторых, дети, приходя в этот мир, абсолютно спонтанны и свободны. Вы когда-либо видели негативно настроенного младенца? Ребенок смеется, кричит, плачет, спит — словом, делает то, чего ему в данный момент хочется. Он полностью свободен. Со временем малыш начинает обучаться, причем двумя разными путями. Прежде всего, он имитирует поведение родителей или того из них, кто доминирует в доме. Двое наших детей копируют мое поведение, а двое других — моей жены Барбары. Второй путь обретения опыта — это стремление к комфорту. Например, ребенок начинает пользоваться туалетом, поскольку ему неприятно ходить в мокрых или грязных пеленках. Он стремится к удовольствию и хорошему самочувствию. Зигмунд Фрейд считал удовольствие главным мотивом действий взрослых людей.

Очень рано дети обучаются и негативным моделям поведения. Подобные стереотипы становятся следствием ошибок, совершаемых родителями в процессе воспитания, — особенно физических и эмоциональных наказаний. Самым большим наказанием является отказ в любви, он приводит потом к серьезным проблемам во взрослой жизни. Ребенок реагирует на лишение любви, на отсутствие интереса со стороны родителей и их злость негативными проявлениями и страхом. Всё его поведение теперь подчинено тому, чтобы вновь обрести материнскую и отцовскую любовь. Деструктивная, разрушительная критика, особенно если она исходит от родителей, также лишает ребенка уверенности и мужества. Подобные родительские нападки ослабляют у ребенка чувство собственного достоинства, а следовательно — его уверенность в себе и эффективность. Человек, который с юных лет подвергается критике, любой ценой избегает во взрослой жизни поведения, которое может стать причиной критических нападок. Отсутствие любви, отторжение и деструктивная критика порождают в детях два негативных эталона поведения, которые потом тяготеют над всей их жизнью. Первым таким эталоном является страх перед отторжением. Он чрезвычайно ограничивает человека. Каждый ребенок ощущает необходимость открывать, познавать, пробовать на вкус, находить зависимости, существующие в мире. Нетерпеливые родители в такие моменты сдерживают ребенка: «Не трогай!», «Уйди отсюда!», «Хватит!», «Перестань!». Ребенок быстро принимает эти запреты как должное. Всякий раз, когда он пробует что-либо сделать, его сдерживают или наказывают. По его мнению, это происходит потому, что он лишен способностей. Чувство отсутствия компетентности является причиной стресса у многих взрослых людей. Вторым негативным эталоном является обусловленная любовь. Вместо того чтобы любить ребенка без всяких оговорок, родители заявляют своему отпрыску, что проявят к нему любовь лишь в том случае, если малыш что-либо сделает для этого. Или же вообще отказывают ему в любви, коль им не по душе его поведение. Ребенок начинает понимать, что его любят лишь в том случае, когда он поступает таким образом, как того ждут мама и папа. «Меня будут любить, если я оправдаю их ожидания. Я должен делать всё, чего они желают! Я обязан им нравиться!»

Страх перед отторжением порождает боязнь потерять что-нибудь, причинить вред, показаться смешным, а также вызывает страх перед будущим и переменами. Все эти симптомы базируются на страхе перед отторжением. Мы уже знаем, что негативные модели поведения ощущаются и физически. Наше тело разделяют с душой страхи и эмоциональные травмы. Прежде всего мы ощущаем давление в области солнечного сплетения — там располагается центр эмоций. Чем сильнее страх, тем быстрее бьется сердце, вы начинаете потеть, испытываете сухость во рту и горле, голова начинает кружиться и появляется давление на мочевой пузырь. Результатом страха нередко бывает дрожь, пробегающая по спине, или боль, распространяющаяся от плеч и ниже. У вас напрягаются мышцы спины. Вы нервничаете, скованы и напряжены. Директива «я должен» ведет к судорогам, язве желудка и многим другим заболеваниям. Деструктивная критика сильно снижает самооценку человека. Поэтому следует очень осторожно, даже деликатно вести себя с впечатлительным взрослым человеком, который был объектом нападок в детстве. Чтобы завоевать его доверие, нужно время. Такие люди не в силах совладать с критикой. Попробуйте направить их взгляд в будущее. Предложите такому человеку какой-то выход из нынешней ситуации. Перебросьте главную тяжесть с его личности на поведение и комментируйте всё происходящее как можно более оптимистически, раскрывая перед ним новые перспективы и демонстрируя новые образцы поведения. Тренинг позволит их усвоить. И они станут для напуганного индивида фундаментом многообещающего будущего, ключом к личным достижениям и счастью. Они прекрасно повлияют на его самочувствие. Данный метод чрезвычайно прост. Ведь наше сознание черпает информацию извне. После обработки она поступает в подсознание, представляющее собой огромную базу данных, где складируются все факты и переживания, которые мы когда-либо испытывали. Если мы хотим изменить собственную самооценку и развить у себя новые стереотипы мышления и поведения, то должны напитать ими наше сознание и подсознание.